10-dic-2009
Supercharged Despues de un tiempo de ausencia por examenes finales, decidi arma un post algo pequeño pero cargadito de varias cosas que reserve mientras me ausente.
Con esto les saludo y reanudo labores, xD
1. Por qué a los hombre no nos dejna dar consejos en las revistas/foros femeninos?
Pronto vendra una serie de ataques de la frikipedia, esten atentos.
Saludos a todos
Con esto les saludo y reanudo labores, xD
1. Por qué a los hombre no nos dejna dar consejos en las revistas/foros femeninos?
Apreciado Mario:
Espero que me puedas ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.- Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.- Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
¿Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia.
Querida Patricia:
Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está sucio. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Mario
Web de Origen
2. Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: ‘¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?’
El segundo contestó: ‘Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bici al suelo, Se quito toda su ropa y me dijo:
‘Toma lo que quieras’. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
‘¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!
—
Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 2
Para el optimista, el vaso está medio lleno; Para el pesimista, el vaso está medio vacío Para el ingeniero, el vaso es el doble de
grande de lo que debería ser.
—
Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 3
Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando un sapo lo llamó y le dijo ‘Oye, Si me besas, me volveré una hermosa princesa’. El
ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: ‘Si me besas para que me vuelva una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana’. El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar
ahí. Entonces el sapo gritó: ‘Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que quieras’
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: ‘¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?’ El ingeniero dijo: ‘Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡ eso si que es interesante!!’
—
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
Un Ingeniero no es que sea prepotente… ¡Es que está rodeado de inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande…¡Es que el cuarto es muy chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre… ¡Es que los otros siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos… ¡Es que los otros son unos maricones!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada… ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo… ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido… ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío… Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador…¡Es que los usuarios no entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico… ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que… ¿De qué carajos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores… ¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa… ¡¡¡ ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
—
Murio un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro busco en su archivo, pero ultimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontro en el monton de papeles, asi que Le dijo:
‘Lo lamento, no estas en listas…’. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rapidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo paso y el Ingeniero se canso de padecer Las miserias del infierno, asi que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenian ISO 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras electricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtio en la adquisicion mas rentable en millones de años para el infierno…
Un dia Dios llamo al Diablo por telefono y con tono de sospecha le pregunto
‘Y que?….. como estan por alla en el infierno?’
｡｡Estamos a toda madre!! contesto el diablo… Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eletricas con control automatico de carga, equipos electricos para controlar el ahorro de energia, Internet inalambrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi direccion de email :eldiablofeliz@infierno.com… por si algo se te ofrece
Dios pregunta・entonces: Qué acaso TIENEN un Ingeniero alla?
El diablo contesta "….. ……… ….si ｡｡｡｡｡｡"
Esto es un ENORME y GARRAFAL error!, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero｡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto para todos los casos.
｡Me lo mandas inmediatamente! ‘.
｡Ni loco!. Dijo el diablo…… ….
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organizacion. .. Y me voy a quedar con el eternamente’ .
‘Mandamelo o…… ｡｡TE DEMANDARE!!… .’.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que solto
Le contesto a Dios: Ah Si? …y por curiosidad.. .
¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?’ si todos estan aqui!!
Moraleja…. ……… ……… ………
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
—
JERARQUIAS.
Recuerda que en la vida hay jerarquías y son estas:
1er. Lugar Esta DIOS (El todo poderoso, pues quien más podría tener tanta ingenialidad para crear todo el universo y a los seres vivos y todo lo que existe alrededor)
2do. Lugar Aguevo los Ingenieros (Los que son MAS que un Mortal pero menos que un DIOS)
3er Lugar, pos ya cualquier mediocre (no les quedaba de otra jaja. Que podían esperar estos Mortales)
PD:
SI ESTO NO TE HIZO REIR, NO TE PREOCUPES NO ES TU CULPA, LO QUE PASA ES QUE NO ERES INGENIERO Y POR ENDE… NO ENTENDISTE NADA.
3. LA EDUCACIÓN HOY Y AYER
La semana pasada compre un producto que costo $158. Le di a la cajera $200 y busque en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomo el dinero y se quedo mirando la maquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intente explicarle que ella tenia que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamo al gerente para que la ayudara. Tenia lagrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender
¿Por que les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolucion de la enseñanza de la matemática desde 1950, que fue asi:
1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cual es la ganancia?
2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cual es la ganancia?
3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es de $ 80,00.
¿Cual es la ganancia?
4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de matematicas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
4. Bill Gates es Hittler (Subtitulos en Ingles)
5. Las Mejores frases Geek:
* Hay 10 tipos de personas en el mundo: Los que entienden binario, y los que no.
* No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
* Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
* Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
* La caja decia “Requiere Win95 o superior. Asi que instale Linux
* LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
* La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows!
* In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
* El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
* Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
* Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
* Use lo mejor…
Linux para Servidores
Mac para graficos
Palm para Mobilidad
Windows para Solitario
* La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
* Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
* Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
* Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
* Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
* El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
* UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
* El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
* Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
* Mejor ser un Geek que un Idiota.
* Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
* Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
* Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
* Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
* Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
* Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
* Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
* “Una imagen vale mas que mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria.
Origen Frases Geek
Espero que me puedas ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.- Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.- Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
¿Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia.
Querida Patricia:
Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está sucio. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Mario
Web de Origen
2. Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: ‘¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?’
El segundo contestó: ‘Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bici al suelo, Se quito toda su ropa y me dijo:
‘Toma lo que quieras’. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
‘¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!
—
Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 2
Para el optimista, el vaso está medio lleno; Para el pesimista, el vaso está medio vacío Para el ingeniero, el vaso es el doble de
grande de lo que debería ser.
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Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 3
Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando un sapo lo llamó y le dijo ‘Oye, Si me besas, me volveré una hermosa princesa’. El
ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: ‘Si me besas para que me vuelva una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana’. El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar
ahí. Entonces el sapo gritó: ‘Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que quieras’
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: ‘¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?’ El ingeniero dijo: ‘Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡ eso si que es interesante!!’
—
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
Un Ingeniero no es que sea prepotente… ¡Es que está rodeado de inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande…¡Es que el cuarto es muy chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre… ¡Es que los otros siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos… ¡Es que los otros son unos maricones!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada… ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo… ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido… ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío… Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador…¡Es que los usuarios no entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico… ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que… ¿De qué carajos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores… ¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa… ¡¡¡ ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
—
Murio un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro busco en su archivo, pero ultimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontro en el monton de papeles, asi que Le dijo:
‘Lo lamento, no estas en listas…’. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rapidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo paso y el Ingeniero se canso de padecer Las miserias del infierno, asi que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenian ISO 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras electricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtio en la adquisicion mas rentable en millones de años para el infierno…
Un dia Dios llamo al Diablo por telefono y con tono de sospecha le pregunto
‘Y que?….. como estan por alla en el infierno?’
｡｡Estamos a toda madre!! contesto el diablo… Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eletricas con control automatico de carga, equipos electricos para controlar el ahorro de energia, Internet inalambrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi direccion de email :eldiablofeliz@infierno.com… por si algo se te ofrece
Dios pregunta・entonces: Qué acaso TIENEN un Ingeniero alla?
El diablo contesta "….. ……… ….si ｡｡｡｡｡｡"
Esto es un ENORME y GARRAFAL error!, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero｡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto para todos los casos.
｡Me lo mandas inmediatamente! ‘.
｡Ni loco!. Dijo el diablo…… ….
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organizacion. .. Y me voy a quedar con el eternamente’ .
‘Mandamelo o…… ｡｡TE DEMANDARE!!… .’.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que solto
Le contesto a Dios: Ah Si? …y por curiosidad.. .
¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?’ si todos estan aqui!!
Moraleja…. ……… ……… ………
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
—
JERARQUIAS.
Recuerda que en la vida hay jerarquías y son estas:
1er. Lugar Esta DIOS (El todo poderoso, pues quien más podría tener tanta ingenialidad para crear todo el universo y a los seres vivos y todo lo que existe alrededor)
2do. Lugar Aguevo los Ingenieros (Los que son MAS que un Mortal pero menos que un DIOS)
3er Lugar, pos ya cualquier mediocre (no les quedaba de otra jaja. Que podían esperar estos Mortales)
PD:
SI ESTO NO TE HIZO REIR, NO TE PREOCUPES NO ES TU CULPA, LO QUE PASA ES QUE NO ERES INGENIERO Y POR ENDE… NO ENTENDISTE NADA.
3. LA EDUCACIÓN HOY Y AYER
La semana pasada compre un producto que costo $158. Le di a la cajera $200 y busque en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomo el dinero y se quedo mirando la maquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intente explicarle que ella tenia que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamo al gerente para que la ayudara. Tenia lagrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender
¿Por que les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolucion de la enseñanza de la matemática desde 1950, que fue asi:
1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cual es la ganancia?
2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cual es la ganancia?
3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es de $ 80,00.
¿Cual es la ganancia?
4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de matematicas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
4. Bill Gates es Hittler (Subtitulos en Ingles)
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5. Las Mejores frases Geek:
* Hay 10 tipos de personas en el mundo: Los que entienden binario, y los que no.
* No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
* Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
* Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
* La caja decia “Requiere Win95 o superior. Asi que instale Linux
* LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
* La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows!
* In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
* El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
* Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
* Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
* Use lo mejor…
Linux para Servidores
Mac para graficos
Palm para Mobilidad
Windows para Solitario
* La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
* Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
* Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
* Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
* Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
* El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
* UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
* El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
* Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
* Mejor ser un Geek que un Idiota.
* Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
* Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
* Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
* Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
* Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
* Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
* Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
* “Una imagen vale mas que mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria.
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Saludos a todos
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Re: Supercharged
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Publicado por: darkmaster4130 |- Categoría: Foro Libre
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