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12-dic-2009

Hackean Speed.com.ar y "lo solucionan"

Esto mismo se merecen los estafadores de comcel aca en Colombia

Hackean Speedy y "lo solucionan"

Hace unos momentos nos enteramos de que habían hackeado la web speedy. Pobrecitos, ¡me dio una lástima…! (A mino, me parece que se lo merecen, junto a los de Comcel en Colombia, es que no tengo idea de como se hace o si no les haría lo mismo sino es que peor)

Obviamente, ellos para solucionarlo, tuvieron que llamar a la Línea de atención al Hackeado. Para los más curiosos de ustedes, les transcribo lo que me contaron que ocurrió:

los atendió, obviamente, una contestadora automática con voz de solterona de casi 40 que de chica quería ser cantante, pero no llegó, que dice algo como esto:

Gracias por comunicarse con el Centro de Atención a la Empresa multinacional Hackeada. Por favor, escuche atentamente las opciones que hemos confeccionado para una mejor atención o aguarde y será atendido por alguien que le pedirá todos los datos de su compañía y luego le colgará:

-Si usted está sufriendo un ataque DDoS, por favor oprima todas las teclas de su teléfono al mismo tiempo.

-Si alguien intenta descubrir su contraseña, por favor marque 123456.

-Si le han pasado unas fotos.zip que en realidad eran un troyano, por favor no marque nada porque nos está llamando desde un control remoto.

-Si han realizado una SQL Injection en su base de datos, seguramente sea “un problema con sus filtros”, dentro de las próximas 72 horas le enviaremos un técnico y un programador competente.

-Si Usted cree que ha sido víctima de phishing, por favor cuelgue y marque 0800-338-7733

-Si su página web anda lenta o no carga, aguarde y será atendido en breve: turu ruru ru ru rú tirirí tarará tili li li lililí tu tu tu turú ru rú tereré
gracias por aguardar en línea, en breve lo atenderemos. I will allways looooooooove youuuuuuuuu uuuuuuuuuuuu

-Si le están realizando un ataque de fuerza bruta, por favor marque 2. Más fuerte por favor, oprima el botón del 2 con más ganas, más, más… uh lo rompió. En las próximas 72 horas le enviaremos un teléfono de repuesto.

-Si en cambio, se trata de un ataque por diccionario, por favor marque todos los números del 0 al 9 de su teléfono, en todas las combinaciones posibles de 8 cifras.

-Si no puede entrar a su página web oficial, por favor escriba “www.” antes de la dirección, porque ustedes son tan idiotas que TODAVIA no arreglaron eso y ni speedy.com.ar ni telefonica.com.ar ni nada que hayan hecho ustedes carga sin las putas doblevés.

-Si le hicieron un deface a su página web y la reemplazaron por un mensaje escrito en leet con letras blancas y rojas sobre fondo negro, por favor marque 773339-273782 (speedyapesta) y será atendido.

Al final eligieron esta última opción y los atendió una persona real:

Hola, gracias por comunicarse al Centro de Atención a la Empresa Multinacional Hackeada, soy Lam Merisimo, en qué puedo ayudarlo?
-Espere, antes dígame por favor a nombre de quién está la compañía.
-Sí, quién es el titular o dueño.
-Ah, que es una Sociedad Anónima? Bueno, entonces por favor dígame los nombres de sus 10 principales accionistas junto con sus respectivos DNI. Aguarde por favor.

Y les cortó.

Volvieron a llamar y después de pasar por todo el proceso otra vez, los vuelven a atender.

Hola, mi nombre es Script Kiddie, tengo 16 años y este es mi primer trabajo. En qué puedo servirlo?
-Ya probó apagar y prender de nuevo la página web?
-Probó ofrecer un servicio decente y tener contentos a sus clientes?
-Probó sacar todos los banners pedorros hechos en flash?
-Probó eliminar la mierda esa de www.ayudaenlabusqueda.com.ar y devolverme mis errores 404?
-Ya probó dejar de robar en nuestro país?
-Intentó ofrecer una verdadera velocidad de banda ancha, como en Estados Unidos, Japón o toda Europa (menos España)?
-Bueno, le voy a pasar un programita que seguro le va a arreglar todo y un link a taringa que explica cómo usarlo.

Pero se volvió a cortar.

Al final, los ejecutivos de Timofónica, que no son ningunos giles y además tienen todos los números de teléfono del país (porque son ejecutivos de la empresa que hace las guías) decidieron que la solución más eficiente, la más técnica y rápida era llamar a las mamás de sLi y Gansta Killa para que obliguen a sus hijos a quitar el crakeo que hicieron, y prometieron que dentro de las próximas 72 horas le iban a mandar a su mejor técnico (ese que realmente sabe, el que la tiene clara, el que te atiende después de que 35 boludos te hicieron apagar y prender el router) para que les solucione el problemita que tienen.

Ya fuera de chiste, estos idiotas de servicio al cliente, con quien creen que hablan?, es decir, somos personas inquietas que antes de llamar le molestamos un rato a ver si se arregla, entonces por qué diablos le dicen a uno que haga lo que ya hizo y al final, dicen que esperes!!!!!!!.

Les cuento algunas anécdotas:

Servicio al Cliente: Buenos días, habla con (cualquier nombre), con quien tengo el gusto de hablar?
Yo: Con Harold.
Servicio al Cliente: Bien, cuénteme señor Harold (señor? luego tengo una voz tan grave?), cuál es su problema?
Yo: Pues bien, es que el día de hoy adquiri un plan de Internet "ilimitado" y al terminar de instalar el programa y abrir el panel del modem, no me deja conectarme, la opcion esta deshabilitada.
Servicio al Cliente: Bien señor Harold (y dale con lo de señor), permítame numero de cuena, modelo de celular (o modem), nombre y cedula del titular.
Yo: (luego de dar todo eso).
Servicio al Cliente: Bien, espere en la linea mientras corroboramos los datos (jeje, luego cuantos estan frente a ese pc?).
Musica de fondo: Comcel te invita a celebrar alegremente, familiarmente, en navidad (siendo julio, ya es navidad!!) te invita a compartir tus sentimientos con felicidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad, Comceeeeeeeeeeeeeeeeel, feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz navidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad.
Servicio al Cliente: Se encuentra usted ahi?
Yo: Si (me queda de otra?)
Servicio al Cliente: Ok, espere en la linea por favor.
Musica de fondo: Llega donde nadie llegaaaaaaa (al limite del colmo claro), va siempre mas allaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no hay hitos inalcanzables ni (algo que se me olvida) que no puedas esquivaaaaaaaaar, va siempre en tu camino y te lleva a tu destinooooooooooooooooo, vayas a donde vayas una señal te acompañaaaaaaaaaa, te dice que nunca solo estaraaaaaaaaaaaas ...
Servicio al Cliente: Gracias por esperar, lamento decirle que su celular aun no esta en la base de datos y que hasta que no este alli, no se activara la linea, en una hora ya tendra servicio (como rayos si me dijeron en la oficina que de una se podia conectar?)
Yo: (con ganas de no pelear) Oooh (malditos bastardos) muchaaas graaaaaaaaciaaaaaaaaaas.

Servicio al Cliente: Buenos días, habla con (cualquier nombre), con quien tengo el gusto de hablar?
Yo: Con Harold.
Servicio al Cliente: Bien, cuénteme señor Harold (señor? luego tengo una voz tan grave? otra vez?), cuál es su problema?
Yo: Bien, vera lo que pasa es que cuando conecto el modem a la red, no se demora ni cinco minutos en desconectarme automaticamente y no me ha dejado hacer nada (sumele a eso la velocidad maxima de 15 Kb/s, recuerden ILIMITADO).
Servicio al Cliente: Bien seño Harold (y dale con lo de señor), permítame numero de cuena, modelo de celular (o modem), nombre y cedula del titular.
Yo: (luego de dar todo eso).
Servicio al Cliente: Bien, espere en la linea mientras corroboramos los datos (jeje, luego cuantos estan frente a ese pc? otra vez).
Musica de fondo: Llega donde nadie llegaaaaaaa (al limite del colmo claro), va siempre mas allaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no hay hitos inalcanzables ni (algo que se me olvida) que no puedas esquivaaaaaaaaar, va siempre en tu camino y te lleva a tu destinooooooooooooooooo, vayas a donde vayas una señal te acompañaaaaaaaaaa, te dice que nunca solo estaraaaaaaaaaaaas ...
Servicio al Cliente: Se encuentra usted ahi?
Yo: Si (apurele seño que tengo resto de cosas que hacer)
Servicio al Cliente: Ok, espere en la linea por favor.
Musica de fondo: Llega donde nadie llegaaaaaaa (al limite del colmo claro), va siempre mas allaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no hay hitos inalcanzables ni (algo que se me olvida) que no puedas esquivaaaaaaaaar, va siempre en tu camino y te lleva a tu destinooooooooooooooooo, vayas a donde vayas una señal te acompañaaaaaaaaaa, te dice que nunca solo estaraaaaaaaaaaaas ...
Servicio al Cliente: Gracias por esperar en la linea, ha probado a reinstalar el panel de control (que quee?)?
Yo: Claro y no funciona.
Servicio al Cliente: Ha intentado reiniciar el equipo?
Yo: Muchas veces y nada (intentar? por qué no voy a poder apagar mi pc?)
Servicio al Cliente: Entonces vaya a, en el panel del modem, opcones, ajustes de red, marque solo UMTS (demonios, eso fue lo primero que hice apenas me dieron el modem para que agarrara solo GPRS)
Yo: Ya hice eso y nada.
Servicio al Cliente: Ok, entonces espere (tonto cliente) y lo comunicamos con redes.
Musica de fondo: Llega donde nadie llegaaaaaaa, va siempre mas allaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no hay hitos inalcanzables ni (algo que se me olvida) que no puedas esquivaaaaaaaaar, va siempre en tu camino y ...

A la madre todo, estos idiotas no saben ni siquiera como prender el pc que tienen en frente.

Solucion, tras otros intentos fallidos en la red, CAMBIAR LOS DNS, no se como ni por que, pero los de comcel apestan, son lentos y no sirven y con los de OpenDNS, santo remedio.

Esta si fue por molestar un rato, solo queria ver comom andan frente a algo tan simple como los DNS:

Servicio al Cliente: Buenos días, habla con (cualquier nombre), con quien tengo el gusto de hablar?
Yo: Con Harold.
Servicio al Cliente: Bien, cuénteme señor Harold (señor? ya me hice adulto pues), cuál es su problema?
Yo: Ninguno grave, solo necesito saber los numeros de los DNS de comcel para configurar una conexion en linux.
Servicio al Cliente: Lo sentimos pero esa es informacion privada y no se la podemos dar (DNS privados?, si con ipconfig /all salen)
Yo: Ok, muchas gracias (parranda de ineptos)

Al siguiente ataque:

Servicio al Cliente: Buenos días, habla con (cualquier nombre), con quien tengo el gusto de hablar?
Yo: Con Harold.
Servicio al Cliente: Bien, cuénteme señor Harold (señor? tengo 17, cual señor?), cuál es su problema?
Yo: Ninguno, solo necesito saber los numeros de los DNS de comcel para configurar una conexion en linux.
Servicio al Cliente: Lo sentimos, pero Linux es un sistema operativo (milagro que saben que es linux) como para poder configurar una conexion alli, si lee bien (me trata de tonto o analfabeta?), el soporte es solo para windows y mac.
Yo: (Viendo que el tonto que hablaba ni siquiera entendio mi pregunta, no le sigo echando mas corriente a eso) Ok, muchaaaaaaaaaas graaciaaaaaaas.

A la carga:

Servicio al Cliente: Buenos días, habla con (cualquier nombre), con quien tengo el gusto de hablar?
Yo: Con Harold.
Servicio al Cliente: Bien, cuénteme señor Harold (señor?, ya me hice anciano y no supe), cuál es su problema?
Yo: Si es que necesito saber los numeros de los DNS de comcel para configurar una conexion en linux.
Servicio al Cliente: Tiene plan Post-pago su linea de Internet?
Yo: Si señor (llamando desde mi linea prepago)
Servicio al Cliente: Esa informacion solo se la pueden dar en *611 llamando desde una linea postpago.
Yo: (Se supone que los que usan Internet prepago tienen los mismos DNS no?) Pero la unica linea que postpago que tengo es la del modem, (para rematar) tiene algun costo adicional la llamada al *611 desde una linea postpago? (claro que no)
Servicio al Cliente: Actualmente no dispongo de los costos de las llamadas actualizados, asi que no puedo decirle con certeza.
Yo: (En serio a esta gente les enseñan algo sobre esto para atendernos?) Ok, muchaaas graaaciaaaas.

La verdad nunca es util sacarlos del error que tienen, nunca nosotros los clientes tenemos la razon y menos tienen la mente abierta para admitir sus errores y recibir consejos o respuestas.

El servicio de Internet es inestable, feo, lento, no tiene soporte y para mas piedra, cobran una millonada, me tienen atado por cuatro meses aun, pero de seguro me cambio pronto, amigos, en estos paises, estas empresas abusan del cliente y nunca sirven para nada mas que cobrar

Asi que, MALNACIDOS, SOMOS PERSONAS QUE LOS CONTRATARON POR UN SERVICIO, ATIENDANNOS COMO LOS CLIENTES QUE SOMOS, POR QUÉ RAYOS NUNCA DE LOS NUNCAS SE COMPROMETEN CON LOS USUARIOS QUE TIENEN.

Lo peor, no hay queja que valga, asi que a hacer de tripas corazon.

Saludos pues